清洁度

http://www.art.hsyfg.net/Photo/UploadPhotos/200604/20060406101545865.jpg

　　油画《格尔尼卡》，是毕加索作于20世纪30年代的一件具有重大影响及历史意义的杰作。此画是受西班牙共和国政府的委托，为1937年在巴黎举行的国际博览会西班牙馆而创作。画中表现的是1937年德国空军疯狂轰炸西班牙小城格尔尼卡的暴行。作为一个具有强烈正义感的艺术家，毕加索对于这一野蛮行径表现出无比的愤慨。他仅用了几个星期便完成这幅巨作，作为对法西斯兽行的遣责和抗议。

　　1937年4月26日，那本应该是“人间四月天”，德国法西斯空军恣意轰炸了西班牙历史名城——风光旖旎的小镇格尔尼卡，当时恰逢集市，2000名无辜平民丧生，格尔尼卡被夷为平地。这一事件震撼了全世界，也震撼了毕加索。愤怒的画家毕加索，挥笔创作了大型油画《格尔尼卡》。七十年过去，这幅杰作已经成为警示战争灾难的文化符号之一，也使格尔尼卡的悲剧永远留在了人类伤痕累累的记忆中。

　　画面里没有飞机，没有炸弹，却聚集了残暴、恐怖、痛苦、绝望、死亡和呐喊。被践踏的鲜花、断裂的肢体，号啕大哭的母亲、仰天狂叫的求救，断臂倒地的男子、濒死长嘶的马匹……这是对法西斯暴行的无声控诉，撕裂长空。画家以半抽象的立体主义手法，以超时空的形象组合，打破了空间界限，蕴含了愤懑的抗议，成就了史诗的悲壮；在支离破碎的黑白灰色块中，散发着无尽的阴郁、恐惧，折射出画家对人类苦难的强大悲悯。

　　《格尔尼卡》问世后，曾在一些国家展出，受到爱好和平者的高度评价，毕加索也因此备受世界人民的尊敬。佛朗哥独裁统治时期，《格尔尼卡》无法在画家的祖国展出。直到1981年，《格尔尼卡》才回到西班牙，实现了毕加索的遗愿。

　　这幅画中给人印象深刻的“点灯眼”、和“比目牛”成为日后毕加索的代表形象。

by Andy Clark

白鲸妈妈Aurora今年20岁，这是她的第三个孩子。按照白鲸的平均寿命（30-40年）来说，她已经是中年妈妈了。为了给她和宝宝腾出足够的活动空间，小鲸鱼的爸爸Imaq和它的姐姐Qila、侄女Tiqa已经暂时搬到了另一个独立的场馆。

此刻Aurora和白鲸宝宝也许正在温哥华水族馆里安静地休息。报道里说，小白鲸在脱离母体后，马上浮出水面进行了第一次呼吸。生命多么奇妙啊——很可能亿万年前，人类也是这样在水里迎接生命的。

http://www.vanaqua.org/home/babybeluga2009.html

文 ‖ 廖一梅

去年冬天的时候，我去中山公园音乐厅去听刘索拉的音乐会。中间有一首曲子叫《飞影》，是索拉和杨靖的琵琶相和的。我从未听过那么性感，激情，充满内在力量的声音，是一阴一阳，相随相抗，相恋相缠，互相依傍互相攀升，只听得我毛孔张开，脸生潮红，那就是爱，或者说是两性的高潮，是人的生命力所在。

刘索拉说过一个故事，她在美国的时候和非洲伏都教的主教相熟，有一次跟那位主教闲聊，索拉说自己有一阵子没恋爱了。那主教不以为然的批评她，“你怎么能这么不注重精神？！”。对于非洲的宗教而言，不恋爱的人是太物质，纠缠于现实世界的泥潭中，精神不能飞翔。

爱情不是永恒的，但追逐爱情是永恒的。这是我对人类情感的基本认识。

“爱情之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，疲惫生活中的英雄梦想。”还是杜拉斯的那句老话。年轻时抱定着这个英雄梦想一头冲进生命的漩涡，生命不息，恋爱不止。在痛苦和狂喜的两级中来来回回，不拒绝不畏惧，心存奢望。

写过些爱情故事，结局亦悲亦喜，戏剧的，小说的，有些只是完成作业，有些是写给我自己的。而在这所有的爱情故事里，我一直热衷的是痛苦的爱情，对于我来说，它是使我成长最重要的力量。

如果你希望爱情关系给你带来幸福，那毫不含糊的说，你一定会失望。你可能会得到一时的满足，欣喜，虚荣心，安全感，某种保障，但这些都不是爱情，要分辨这个要更多的自省，对自己和他人的尖刻。常听到有人在表达他的爱情，而他所说的不过是他的需要，他的企图，和对别人不能满足他的需要的难过和愤怒。如果你是不幸福的，充满矛盾和缺憾的，爱情关系，只能让你更充分的体会到这一点，带来更多的矛盾和缺憾。 

为什么要有男人和女人呢？他们是那样的不同，不能互相理解，担忧互相爱恋，必然的互相伤害。有时候我想，设计男女这样一套程序，唯一的可能是以这样激烈的冲撞来帮助我们学习，帮助我们了解自己，了解他人。变得更容，有领悟力，不狭隘。

我们每个人都是带着很多齿的独特齿轮，我们都感到自己的不完美，感到自己的缺憾和需要。但是天地间找不到完全咬合，顺利运转起来的两个齿轮，他们会有契合之处，咬合了一些，但是总会在碰撞中打掉了自己的一些齿，然后再运转中慢慢磨合。当然，有时候你也会有奇迹的感觉，忽然冒出来一个陌生人他很了解你，他的需要也正是你的需要。但是一定也会有不能咬合的齿子，当碰撞时痛苦也就来临了。而那些不动心的恋人，他们对人都保持安全距离，他们享受愉悦，其实他们还是独自运转的齿轮。

其实我们对于这个世界，对于爱，只有“找”，没有“找到”，最放不下的那点痴爱，是你的欣喜，也一定是你的磨难，最终也是教导你成长的老师。

毫无疑问，我们必须恋爱。

我发现自己越来越向一个被动的人靠拢。

从接纳别人开始，时间被大量地消耗在彼此等待上面：在地铁站口等待，在咖啡馆里等待，在人来人往的商场大厅等待，在吃冰的甜品店等待。等待别人最终放弃我、离开我，我与这个人的相处就此完结。

我怀念起我十几岁时冷冰冰，不近人情的样子。那个时候我似乎拥有一颗更为坚硬而冷酷的内心，那个时候我不留给别人任何机会，我惯于放弃别人，使人伤心。我想起自己年少时曾经无意伤害过的人，如今他们都忘了，过上了幸福的生活。有人问起我，我低头说好，真心祝他幸福。

可是一抬头，又看见之后岁月里的我自己，交出真心于人伤害。我也有一生无法原谅的人，记得他在电梯里握着我的手轻轻发抖，记得他在等红灯的时候侧过脸专注看我的样子，可是最后我那么恨他，恨不得他死在我的面前。我开始知道人与人之间的相爱和伤害都是没有道理的。如果不嫌矫情，它就是一场又一场的债。

终有一天我也会还清那些债的吧，只怕那个时候我也已经老了，来不及等待一个人，也来不及离开一个人。

玛格南图片社摄影师。1968年出生于纽约，两岁移居阿根廷。2003年返回美国，曾为《纽约时报》、《LIFE》、《新闻周刊》等供稿，现居纽约。

Alessandra Sanguinetti

<On the Sixth Day>

<Sweet Expectations>

<The Adventures of Guille and Belinda and the Enigmatic Meaning of their Dreams>

<The Life that Came>

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关于《On the Sixth Day》

《On the Sixth Day》是Alessandra Sanguinetti在阿根廷的农庄里寻找自己的童年。在这本拍摄了8年的画册中，Sanguinetti全部使用哈苏相机，从拍摄镇上的一对表姐妹guille和belinda开始。

每天清晨，她们手拉手一起去上学，闲暇时间就在镇上四处晃荡，消磨时光。这两个女生很不一样，胖胖的，一副迷糊样子的是guille，出门时，她总穿着祖母给她做的碎花裙或黄色的吊带裙。自然，因为祖母总是深居简出，她的衣着总是不够时髦。身材苗条，总带着对一切满不在乎的神情的是belinda， 她更喜欢男孩子的装束，虽然有时她也会把自己打扮的很成熟，鲜艳的唇色，夸张的首饰，以至于让人忽视她的真实年龄，但不过是为了嘲弄那些过时夸张的打扮。她有某种吸引人的特殊的东西，她眯缝眼睛的样子很迷人。

90年代的拉美社会依旧崇尚传统，家族精神的气息弥漫在人们的周遭，在小镇上更是如此。对外面世界的极度渴望，让guille和belinda意气相投。两人都如呼吸空气一般自然而然地热忠于构筑自己的世界，有时间就在安静的地方尽情发挥自己的想像力。就算家人一起度过的时光也不例外，她们早就习惯在压抑的环境中想像着远处的风景，并为之一往情深。

它们有许多事情要做，许多感受要分享。比如说，把自己打扮成夫妇，她们站在树林中，guille穿着内衣小心翼翼地把头搭在瘦弱的belinda肩上，belinda赤裸着上身，穿着黑色的西裤，贴着顽皮的小胡子。随着年龄的增长，她们学会了小心翼翼，沉下心，侧耳聆听各种动静。她们不再混在一群男孩子当中无所顾忌地放声大笑，而是开始仔细倾听自然的声音。她们像小时候一样手拉手，躺在清澈的溪流当中，仰望天空。寻找共同的记忆轨迹。

Source: http://www.leica.org.cn/post/611/
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by 桃

“只有万分之一的可能，我们在另一个人身上找不到与自己相似的东西。”因为记起这句话，很多牵强的期望笑一笑便过去了。但是仍然有一些相似会在心里留下痕迹，就像每一次我打开MC的blog，总是会停留很久，仿佛需要很多的时间去消化掉一些被唤起的记忆，去抚平那些起伏的情绪。

但是我的表述能力却在一天天退步，我渐渐说不出我想说的话了，我更努力地想要去投入现实的生活，哪怕淹死在里面。我希望实实在在的生活能够给我一点力量，我曾经是太软弱了。

“我惊我的脆弱。一如我惊我的勇敢。”
你知道吗，我最爱的便是这样的你。不管多少年过去，你仍旧是那个在文字背后默默用力的MC：诚实，并且勇敢。

也许因此，我希望我也能成为一个真实而有力量的人，像你。所以之后每每当我遇到这样的人，都会带着一些无措的心情去一次次接近，去对照他们看一看自己有没有进步。所以如果你看到，你也能明白吧，明白我在你面前的不从容，明白我在无法离开这件事情上的羞愧。

而生活中切实发生的一些事情，我决心闭口不提。但愿借此可以抹去日后软弱的借口。但愿我能成为一个健忘的人，一个容易感受到快乐的人，一个勇敢的人。

西伯利亚理发师/The Barber of Siberia (1999)
导演: 尼基塔 米亥科夫 Nikita Mikhalkov
主演: 朱丽娅·奥蒙德 Julia Ormond / 欧列格·米契柯夫 Oleg Menshikov

何必要让这部电影背负更多的意义呢。简说：“我从没想过这一生还能够得到这样的爱”。我相信她说的一定是真的。

她曾经感慨自己一直都在做一些有目的的事情，一直都认为自己足够世故。直到在去往俄罗斯的火车上偶然遇见一个年轻的士官生安德烈，本来似乎已经毫无悬念的命盘，无声地被一双手遮盖起来。

那时候她大约三十出头，美丽且风情万种。与一群刚入军校的士官生打个照面，他们的年轻莽撞在她眼里不过是一笑而过的事情，谁想到最后留下共处一室的人是安德烈。我反应得太迟，久久没有看出她就是《秋日传奇》里的苏珊娜。

后来她去履行这趟俄国之行的任务：接近军官学校的将军，进而帮助麦克莱肯得到大公批准的政府投资。她带着安德烈酒醉后留下的照片再去拜访，也是出于她的目的。可是他并不。第二次再见到她，他整个人紧张地僵在那里，向她行军礼，礼毕等待她的同意才好离开。这种紧张，是只有忐忑地喜欢着一个人而唯恐她远离自己时才会有的表现。

她对所有事情的估计都没有偏差：她对于将军的所有示好都得到了积极的回应，她受邀参加军官学校的年度舞会，她甚至还得到了将军的求婚和一份对于投资合同的口头承诺。然而她对于安德烈的估计却统统都偏离了她的预期，而他的举动所带来的后果也一次比一次严重。

在舞会后，他听到有辱她名誉的言论，愤怒地与一个士官生要求决斗，最后身负重伤。第二次，在将军带着他准备向简求婚的当口，他大声宣读出了他对简的爱意。因为如此，他毁掉了简的投资合同，也毁掉了他的仕途，但是他却得到了她的爱。第三次，他在军校的歌剧演出中出演费加罗，在幕间休息的时候，他无意间听到一段简和将军的对话，她仍在为合同争取。而安德烈，他认为她蔑视和玷污了他们的爱情。出于恼怒和羞愤，他终于在演出到一半的时候，怒不可遏地抢过大提琴手的琴弦，冲下舞台，狠狠地鞭打向将军，而此时，大公正坐在二楼观看这一幕。最终出现在报端的是他意图刺杀大公，而将军却是因护驾而英勇负伤。这一次，他的一生都因此改变。最终安德烈被判流放西伯利亚。简曾试图使校长出面澄清事实，那一刻，她无助而天真，曾经的精明世故统统都不见了。

之后简嫁给了麦克莱肯，回到美国，又过了十年，她终于得到去西伯利亚的机会。她找到安德烈的家，敲开房门却不见他的人。她从桌上的相片里知道他在这里结婚生子，组建了家庭。十年来她对于他的愧疚被一股莫名的力量狠狠推回过去，她带着一个深藏在心里的秘密来找他，渴望得到他的宽恕。最终她换来一份苦涩的释然，独自离开。她不知道在远方的山头，安德烈正默默地看着她离去的背影，他奔跑了很久，却在几乎触到她的地方停下了脚步。简始终不明白为什么安德烈会成为她生命里所有失控的来源，但是她知道她这一生再也不可能遇到第二个像他这样爱她的人了——他放弃了自己的一生。

电影里十年后的安德烈已经再不英俊了，他的容颜老了那么多，右眼上多出一条丑陋的疤痕。他低下头点上一根烟，安静地看她离开。背后是辽阔的西伯利亚草原，深秋的画面一片金黄。那画面里一点声音都没有，可是我看到这里，终于控制不住地哭起来。

半年里两次从浦东机场离开，每次都是一个人。飞机晚点近两个小时，降落在高崎机场的时候已经是晚上六点半。然后是乘短驳线换快速公交，再转市区巴士到达青年旅舍。一路风景从荒凉到热闹，车一开过中山路，拐入思明南路，就看见道路开始起伏，远山的阴影统统压到眼前。

到达旅舍的时候已经快九点。在门口的石阶上蹲坐着一条白色的大狗，安安静静地看着我，我伸手过去摸摸它的头，它也不躲，很乖。然后我们一起下到天井，它便又无声无息地跑开了。

在陌生房间的地板上放下行李，那一记轻微的声响像发自身体内部的声音，非常奇妙。房间朝南，刚好够一张单人床的空间；拉开窗帘就能看到对面人家的院子。我的心情很好，也不觉得累，洗了把脸，换掉牛仔裤就出去找馆子吃饭了。

平日在上海，稍许加一会儿班，回到家里也是这个钟点才能吃上饭，我已经习惯。转了几家店，还是想吃面，于是点了一碗哨子面，又要了一杯凉茶。面馆的小伙很热情，见我一个人，陪我聊了一会儿。之后他们一起吃大锅饭，热热闹闹的一桌人；也只有这种时候，才觉得一个人有点冷清。

第二天下午有朋友从上海飞过来，换了标间。晚上我们去小眼镜吃海鲜，回来已经半夜。想起前一晚在黑糖没有喝完的干红，于是我们两个就穿了睡衣拿着酒兴致勃勃地跑到楼下的会客区。一个旅舍的男生看到我，过来给我们开了吧台的灯，还擦了两只酒杯给我，说：“我记得你，昨天晚上看到你拿着一瓶红酒回来”，于是两个人都笑了。我们check-out的时候，他仍记得，说好下次过去请我喝酒。

那晚我们聊的更多的还是各自的工作。去年年底她跳槽进入另一家公司，这半年里我们各自的工作都有很多的转折，并不是一两句话能够说清的。归结起来，我们都已经离初出校园那会儿越来越远了——很多的无奈已经被不留痕迹地消化掉，内心愤怒的时候也慢慢尝试着去平息。后来她告诉我她年底准备结婚了，问我愿不愿意再做一回伴娘。我自然说好，不过觉得有点突然。终于啊，我周围的这波结婚潮也要开始了。

之后一天我们去了南普陀，在登五老峰的山路上，听到有人在为一个书在巨石上的“佛”字拆字。他说：“佛”字左边为人，右边为一笔书成，有曲折轮回最后豁达超脱的意思。我一知半解，大概也听明白一些。她家信佛，好像也并没有听过这个说法。烧香拜佛和参禅解禅有时是两回事，可是怎么年岁渐长，我越来越会把这些事情放在心上。

后来天下起了淅淅沥沥的雨，并且越来越大，去鼓浪屿的轮渡上满满地都是人。在岛上的青年旅舍待到黄昏，雨有些停了，我们便一路走去海边。白天的游客有些已经下岛，沙滩边人很少。因为冷，我俩都不敢下去试水，只在岸边的路灯下安静地坐了一会儿。我俩都没说话，她可能也在想着自己的心事。之后我们又折回去，鼓浪屿上满是曲折迂回的小路，路牌都有四个方向，让人迷惑，只能顺着上坡的路走，去找龙头路的市集。

在鼓浪屿看到的海在我的记忆中始终缺少一点阳光。我记得那晚坐在鼓浪屿的岸边，一阵接一阵的海浪声听起来有些遥远，但是黑暗的海面还是有一种神秘的力量。我曾经有过几次关于大海的美好的期望，它们大多牵扯到另一个人的自由与意志，而那一刻当我一个人站在那里，发现其实我曾经是太固执了。所以如果你想拥有一片大海，就独自拥有它吧。

之后我在环岛公路又拍下很多关于海的照片。那里的海仿佛更亲切也更平和，虽然镜头里面，它们几乎无法彼此分辨。最后我只选出这张，海天的界限有些模糊，可潮汐也很平静。

洗完头坐在阳台边上等着晾干，感觉又一年的夏天就要来了。

很多个夏天的夜晚，我记忆里都是这种色调——无法描述的，也无法被取代。我记得我高考结束那年的夏天，有很多个夜晚，我一个人躺在坚硬的铺着草席的大床上，仰面看到的就是这样一幅光景。周围是蒸腾着的盛夏的空气，不断地有小飞虫从开着的窗户飞进来，扑向房间里唯一的光源。奇怪的是，我的心里却特别安静。

那一年夏天我哪里也没去，一直待在上海。之后回想起来，总是觉得那个夏天特别特别漫长，仿佛永远也过不完的样子。我在那一年八月的入学前夕拍了一张证件照，之后用了四年，直到大学毕业。后来又过了很久，我看到自己入职时交的材料，里面贴的还是那张好多年前拍的照片，怎么看都觉得比自己现在要好看许多。看来一切都在倒退。

也许我该停一停了。停在一个新的夏天。

2008年9月中的一天，陪爸爸和两个远房亲戚去外滩。天气闷热潮湿，刚刚下过一场大雨。我在沿途看见中山东一路因为外滩源工程被封起来施工，天空中横满怪异的钢铁。在阴暗的天色里，这条沿江的道路显得异常混乱肮脏，仿佛回到30年代。

这卷胶卷是在三个多月后洗出来的。我几乎忘掉那一天的事情，看到照片的时候，又鬼使神差地统统回忆起来：那一天我是很不快乐的，是在怎么样的情绪下面，我抬起头按下快门。

之后又过了三个月，在一次扫片的时候，我在一叠照片里又无意中翻到了它。犹豫着要不要处理掉，因为成像并不好。但最后还是扫了。

其实并没有人或事在背后追着我们不放。它让我们继续走，不需要我们为此停下。但其实这并不是真的，我们一直走一直走，总有一天会再次与它照面。

跟同事去看车展，她管这叫入门。无奈我手上只有一部老态龙钟的卡片机，在满是高档器材的场馆里，我非常不好意思把口袋里的破佳能拿出来。加上人山人海，我俩就无声无息地淹没在了人群里，偶尔才能仰仗她老公的身高和手里的D80看到一些比较好的角度。

归结下来，下次最好打入展商内部，公众开放日实在是一场灾难。

我的图书卡是在二月底的时候就过期了的，跑去续卡那天我穿了一双并不合脚的鞋子。那天阳光很好，我决定走去乘45路回家。在原来的美美门口，车站因为修地铁而挪了位置。于是我一边感受着上海再次成为一个大工地，一边忍受着脚趾的疼痛走了很远的路去找车站。在襄阳公园旁的那条小路上找到车站时我已经精疲力尽，然后我在路边买了个茶叶蛋就站着吃了起来。

我突然想起这件事情来，并不是因为我怨念那双鞋，而是那种疼痛的感觉又被重新唤起。在那样风和日丽的日子里，我穿着一双并不合适的鞋子，居然也能忍受疼痛走上那么多路，为什么？为什么我不能去街边随便买上一双舒适的平底鞋，然后缓慢从容地享受一下天气？最后可能我不会去买那个茶叶蛋，因为不见得我还会有那么急需填补的空虚的胃，但是这有什么重要？

事实上，我对人倾诉的欲望已经越来越少了。在过去几次失败的尝试中，我看到的是自己给别人所带来的困扰而一无益处，我因此感到异常羞愧。于是出自真心的倾诉渐渐退到角落，在大部分的时间里，出于工作的需要我说很多的话却等同于失语。

有时候我不能阻止一种类似沮丧的情绪突然冒出来，严重的时候就变成了困在心里的疼痛。我们做着并不迎合自己内心的事情，又被驱使着不断艰难向上，于是一颗心反而变得愈发冷淡。就像是穿着一双不合脚的鞋子走了很长的路，最后只剩下内心里的空虚等待填补。除此之外还有什么？

我倒宁可回到五年前的旧日子，没有那么多人那么多事不能忘记，也没有那么多的选择必须要做出，任性一次也不是天大的事情。而如今我只能试探性地问自己：“你敢不敢？”听起来仿佛带着某种恶意。

我常常有种感觉，感觉黑夜还不够漫长，不够时间来忘记我自己。

在一个又一个没有间隙的白天里，我发觉一切都渐渐失去控制：工作、生活、我自己。我沉默或者温柔地对抗这种侵蚀——它从容，我被动。时间就这样不知不觉间溜走了，很快，也很缓慢。

我麻木了很久。听不见自己内心的声音，或者假装听不见。好比我现在听见自己轻微的敲击键盘的声音，却忘记了明天必须早起的钟点。音箱里是一部电影的背景音，我仿佛看见一座没有冬天的城市。

在温热的水流下面，我闭起眼睛问自己：为什么这生命不是我选择的，我却必须要承担所有的痛苦和不自由。在每一个微醉的夜晚，我都很想忘记我自己，我都听见一个声音在说：走，离开这里。

09:27am
Feb.19 2009

“我们可曾失去过幽默感”这句话从电影里一个失去双腿、小肠、脾脏，还有生殖器的残疾男人嘴里讲出来，他古怪的发型在中世纪的宫廷背景里显得很滑稽，我想起我在昨晚的梦中见到的不可思议的情景。

在梦中，我看见我中学时的同桌把一个身份不明的男人扔出了窗外。我无比惊讶地看着他完成一系列复杂的动作：他先是用拳头砸碎了窗玻璃，差不多量好了那个倒霉蛋的身长，然后毫不费力地就把那个身体抗起来抛出了窗外。我简直看傻了。然后我想，这下完蛋了，他要被抓了。

可就在这时，我的老板鬼使神差地出现了。他代替执法者给了我的同桌一记温柔的惩罚。惩罚的内容有点诡异：只见他低头跟身边的CE小声交谈了几句，然后带着他标志性的微笑，目光轻巧地越过我，落在我同桌身上——你被开除了，所有的客户合同统统移交。

“神经病！”我大骂一句从梦中醒来，闹钟上显示七点不到，我开始伸手找空调的遥控器。

 

在我上地铁的那个站，我会习惯性地停在左数第十二块广告牌的面前等车，那块广告牌上是一个面目模糊的短发女孩。她脖子上挂着大耳机，很颓也很美，让人想起年轻时候的棉棉。右边底下一排小小的广告词：it's wonderful for me to be here tonight。看到她是我这一天的开始，也是我告别新鲜空气的开始——写字楼里嗡嗡作响的中央空调常常让我觉得自己是一块长了霉菌的苏打饼干。今天我在这个饼干盒子里待足了十二个小时。

每晚OT到九点多的日子持续了一周，而上海也已经连续下了十几天的雨。我在今早刷牙的时候突然想起《西雅图夜未眠》里临湖的小别墅，一瞬间有点感慨。命中注定的爱情多么吸引人，可是我也一样不能生活在西雅图，那里的雨季太漫长了。

有一天早上醒来，我没来由地跟自己说：承认吧，你最熟悉的喝酒的地方就是贝尼了。现在这成为了一件对我来说非常自然而平常的事情，好比我最熟悉的20路电车，最常停留的报摊，或者最爱逛的超市。让我发现自己需要控制饮酒的地方也是那里，于是我果真有一周没有开酒，每晚睡前改喝牛奶。

 

这篇日志似乎越写越缺少幽默感，我自己也比较沮丧。。。小波是个不缺幽默感的人，那段时间我在看他的杂文集，有几次在早上八九点的地铁车厢里没事想起他来。那时我就很好奇：要是他还活着，他会怎么样去生活？十多年了，他要是这时候也坐在北京的地铁上，脑袋里会想些什么呢？想着想着突然止不住笑，因为我眼前莫名浮现他很事儿的样子——一个很事儿的大高个子，跟人絮絮叨叨的都是些人生乐趣的问题。其实事实可能正相反，小波可能是最最不事儿的一个人，因为他是我所能想到的内心最最自由的人，而这样的人常常是沉默的那一群。

那么我与我生活的无趣在漫长的日子里不断持续，是因为我的内心不够自由，还是因为我不够沉默。

20:09pm
Dec.19 2008

Mimi Youn　http://mememimi.com/index.html

在北大西洋生活着一种名叫脊美鲸(Right Whale)的鲸鱼，长相丑陋、性格温顺。它的游速非常缓慢，洄游时速一般只有2-3海里，就算是逃跑，每小时它也只能游5海里左右；与大多数鲸鱼死后即迅速下沉不同，据说这种鲸鱼死后会漂浮在洋面上。这些都使它成为族群中最容易遭到捕杀的一种鲸鱼，在很多海域濒临灭绝。

这些都是鲸鱼小姐用“北大西洋”和“鲸鱼”这两个关键字在google里搜索到的结果，她也说不清楚自己为什么会突然有这样的联想。作为一个体长162厘米，直立行走，没有尾鳍，依靠肺叶来交换空气的非鱼类，她当然无法理解此刻生活在冰冷的北大西洋里的脊美鲸的感受。好在她走路也很慢，在泳池里的时候也不太折腾，轻轻松松翻个身就浮在水面上了。有时她想：如果人生也能这样就好了，头埋在水下无法呼吸的时候轻巧地翻个身，就又是一个新的世界。

在另一则动物星球的文章里，她读到了一个让她惊讶的信息：原来鲸鱼除了死于自然死亡和人为捕杀之外，还有相当一部分是死于意外的，比如：海水污染、气候变化或者生境退化等等。对于生活在北大西洋的脊美鲸来说，最大的意外则来自与过往船只的猛烈碰撞。这未免让她觉得太不可思议了——它们难道不知道躲避么？从今年的六月一日开始，在巴灵顿南部，斯科特陆架的罗思维海盆，为了保护这些脆弱的、濒临灭绝的脊美鲸而划出了一块大约1000平方海里的地方，所有的过往船只都要绕行而过，被称作：绕行之地。

她想起了那个跟渔夫有关的故事。不过想一想就过去了，又一天也就这样过去了。

这一阵空虚突然袭来的时候，我觉得我仿佛不是我自己了。我仿佛是站在几米开外的地方，冷冷地旁观这个坐在沙发上的人。这感觉真奇怪啊，就像我现在在九天听张悬翻唱的《红豆》——回音巨大，布满一种粗糙的真实感。

其实上海已经挺冷的了，否则我怎么又倒霉地感冒了，可怜兮兮地在办公室里裹围巾吃中药。工作上的事情，我现在已经心平气和地接受了；客户的日子不比我们好过多少，我跳出来骂一句“狗便便运”，不知道自己脑袋后面先多几条心虚的阴影线。

回想这段时间，我收获最大的其实是成长。当我不再要求自己凡事都去给出交代的时候，我觉得日子也没那么难过，反正我还是我。我想或许大多数人都是在一次次艰难的放弃中慢慢学会成长的，由此可见我并不比别人走运多少。

包里装着户口本准备去办通行证，我跟同事说：这种情况，我好跟人去领证私奔了。她听了仿佛也不怎么吃惊，见怪不怪的样子，瞬间令我觉得很失望。话说，我也没跟人提过我想私奔啊。

结果是我今天溜号不成，被一堆事情生生拖到下班。那种空虚的感觉铺天盖地地来，想想明天又是这样重复的一天，我很没想法，只能跟人开一些无关紧要的玩笑，而后重复地上班车、下班车、上地铁、下地铁。出站口的时候给了一个拉二胡的一把硬币，这样冷的天，努力谋生的人不该挨饿。

凭着我们的一双手，生活总是会给我们机会，幸福的机会也一定是有的。即便我不能立时三刻地信服，也要把它写下来，在以后的日子，让自己相信——让自己有机会去相信。

很久没有收到礼物了。谢谢你，小优。

黎明在<玻璃之城>里跟一群香港人坐在教室里学讲普通话，把“香港特别行政区”一遍遍念成“香港特别神经区”。然后他一转身就看见了坐在人群里的韵文，然后<And I Love You So>的旋律就响起了。

那真是这部电影里最千回百转的十几秒啊，以至于每次看，我都有种抽不出身的感觉。那是张婉婷镜头里的香港故事：97回归前的香港，唱的都是老歌——猫王啊、Try To Remember啊。

by David Brauchli

去年6月的时候，LuLu提过说要去香港看十周年的庆典。后来没去成，我心里又多一层遗憾。我是很想去维多利亚港看焰火的，哪怕就是为了那个电影的结尾。

by Samantha Sin

前段时间在pantry碰到隔壁部门一个广东的同事，我想跟他学广东话，他建议我最好找个会讲广东话的男友可以日日相处。
他是广州人，一口普通话大概是太太在英国时教的。原先我们都以为他太太是本地人，所以回国后放弃香港来了上海。后来听他讲太太是济南人，我们就想：一南一北，以后的宝宝肯定很聪明了。

by Frank

还有一部我看过很多很多遍的电影是《重庆森林》。其实故事从来就是这些，香港的天际线也未必有什么不同，只不过我们远远地看不清楚，觉得它一切都容得下，也好像所有的旧街都在我们别处的记忆里出现过。

Hennessy Road, Hong Kong
by Ian Walker

1.你认为最理想的快乐是怎样的？
心中坦然

2.你最希望拥有哪种才华？
画画

3.你最害怕的是什么？
软弱

4.你目前的心境怎样？
平静

5.还在世的人中你最钦佩的是谁？
没有。 

6.你认为你最伟大的成就是什么？
一无所成。

7.你自己的哪个特点让你最觉得痛恨？
软弱

8.如果你能选择的话，你希望让什么重现？
回到我娘肚子里

9.你最痛恨别人的什么特点？
欺骗

10.你最珍惜的财产是什么？
回忆

11.你最奢侈的是什么？
曾经不顾一切的勇气

12.你认为程度最浅的痛苦是什么？
流泪

13.你认为哪种美德是被过高的评估的？
善良

14.你最喜欢的职业是什么？
摄影师

15.你对自己的外表哪一点不满意？
皮肤

16.你本身最显著的特点是什么？
善良

17.还在世的人中你最轻视的是谁？
曾经的我自己

18.你最喜欢男性身上的什么品质？
正直、坚定、懂事

19.你使用过的最多的单词或者词语是什么？
好吧。

20.你最喜欢女性身上的什么品质？
自爱

21.你最伤痛的事是什么？
失去活下去的勇气

22.你最看重朋友的什么特点？
真诚

23.你这一生中最爱的人或东西是什么？
到死可知。

24.你希望以什么样的方式死去？
雪崩

25.何时是你生命中最快乐的时刻？
每次爱上一个人.

26.你的座右铭是什么？
不确定。

by　「良辰」。榛岛

海角七号/Cape No.7 (2008)
导演: 魏德圣
主演: 范逸臣 / 田中千绘 / 中孝介 / 林宗仁 / 马念先 / 民雄 / 夹子小应 / 麦子 / 林晓培

昨天晚上看了一部分，中午起来接着看了一部分，然后出去了一次，刚才整理完东西，坐下把它看完。

我对于一件事情的耐心越来越少，对人也是一样。可是这部电影就一直断断续续地看了下来，也没有像看《练习曲》一样几次三番地从头来过。可能是一开始吕超伦的那段大提琴太摄人心魄了，也可能是导演魏德圣亲自操刀的那七封情书太动人了。

台语也不比广东话好懂多少。主席这个人物尤其叫人欢喜，他大嚷着：“我叫洪国荣今年65岁，身高170公分、体重75公斤。兴趣是打架、杀人、放火。”；“我要把恒春镇放火烧掉，然后把所有年轻人叫回来重建恒春。”。我起先觉得这人有毫不掩饰的无赖本性，后来发现，从头到尾没说过一句狗血的话的，也只有他。

为什么不能容下狗血？狗血也是生活中的普遍真理。在我们每个人的一生中，都有数不清的机会去扮演小人物的角色，同样也有数不清的机会去狗血一次又一次。比如在等红灯的时候被交通警找茬；在渴望大干一番事业时得到转业通知；在做礼拜的时候被上帝赶出来；在退出迅雷小分队后发现自己的老婆也早就离开；还有我们身边多如牛毛的勤勤恳恳的酒品推销员。

其实，看到劳马在海边抱着大大哭得时候，我觉得很辛酸。

鲸鱼小姐最近的生活有些单调。她意识到这一点的时候，这一年的冬天就来了。

原来鲸鱼有洄游的习性啊，本来她还以为鲸鱼永远只生活在极寒的南极海域。那么现在看来，春季去台湾看鲸鱼也可以作为宝岛游的一大卖点。可惜相比花莲，她更想去宜兰。

话说这一年的冬天对于鲸鱼小姐，是从一双绒布拖鞋开始的。气温骤降的那一天，她裹着单薄的棉被睡到中午，醒来看到外面灰蒙蒙的天，有点后悔没多做几个梦。等她起身，把脚伸进拖鞋的时候，冰凉的塑胶鞋面吓得她马上又缩回了脚，幸好这时她发现门边有一双崭新的绒布拖鞋。她赤着脚急急跑过去，脚趾接触到柔软的绒布衬里时，那种温暖踏实的感觉令她瞬间走入了冬天。

她有过几次失败的尝试，关于做菜和做甜点。今天在pantry，她与同事说起了一件自己做的新的糗事：她想做金枪鱼三明治，却买错了金枪鱼罐头，结果还是带了大俗套又高热量的果酱三明治。说到吃鱼，她想起前段时间发生的一件事情——公司里有个女同事的英文名字与她相同，因为两个人坐得很近，经常被叫错。于是另一个同事提议要给她起个绰号，问她什么意见。她很高兴，说：“那就叫鱼呀！”同事很无语，反问她：“你妈昨晚有没有给你做鱼吃？”她想：坏了，昨晚喝了鱼汤。但是又一想：这有什么，反正鲸鱼也吃鱼虾。她这么一说，人家就更无语了。隔着电脑显示器送她一排小圆点。

现在鲸鱼小姐的播放器里在放一首日文歌。她抗拒这种语言太久了，自从大学毕业，她就拒绝开口再讲，任凭旁人怎么替她惋惜。大概是因为抗拒得太久，突然听到一首旋律顺耳的，觉得也未必有那么糟糕。如果哪天为了谋生的需要，她也许还会重新把它拾起来，不过也只是为了谋生。但是。。。想想这个民族对鲸鱼族群的恶劣行径，她又觉得很讨厌。

讨厌的事情还有很多，好在这个月她的例假正常。前两天，她放弃了一个昂贵的充满冒险精神的念头，听从别人的建议开始读起财经周刊，并尝试规划自己的收入和人生。其实命运并没有推她走上一条下坡路，她的人生路仍是向上的（多谢一汽新宝来的CM和Slogan）。想清楚这一点之后，她便觉得轻松多了。

过去的就让它过去吧。

CK Crave
上市时间：2003年

香调：清新果香调
前味：杨桃、佛手柑、青草味、甜橙、棕榈叶
中味：芫荽叶、甜椒果实、小豆蔻、罗勒叶、鼠尾草
后味：白桦木、香根草、麝香味、檀香、青苔、顿加豆、肉豆蔻

买的第一款香水是CK Crave。俗称“入门香”。

那是2004年春天。在淮太的香水柜台试了很久，卖香水的男生不厌其烦地给我试了很多，左手试完换右手，后来再没碰到过这么大方肯在手腕上试香的。他告诉我，每试完一种香水，换香的时候要用咖啡豆来解前一种香气；还建议我去逛一圈再回来，看看中后调跟自己合不合适再决定。

他确实是我至今遇过最专业的香水售货员，可惜那时我是个穷学生，一瓶40ml的香水几乎要占掉大半个月的生活费。后来买了15ml的旅行装，也是有40ml的保鲜外壳，只是没了侧边的桔色按钮。

这款香水确实是为了一场旅行而买的。几周后我独自坐上南下的火车，那或许是我二十岁前做过的最疯狂的一件事情。一件疯狂的小事。

列车行驶了将近24个小时，风景越来越乏味，随身听的电池也消耗殆尽。半夜的时候总是醒来，睡不踏实，头发上都是香水的味道。隐约记得几次靠站，对面下铺的乘客好像换了一个又一个，分不清自己是在做梦还是醒着。只记得每次减速进入一个陌生的站台，都有灯光透过纱帘缓慢地投到眼睛上，再一点点移动过去；我动一动，脚便踢到了背包。隔天早晨醒来的时候，我竟为了没带牙刷而烦恼。

下广深线前，喷了点香水。那时候并不太懂得化妆，最不喜欢的就是唇膏。但是下车前，还是抹了，后来去涮火锅，统统被吃下去。。。

其实那时他是不喜欢这款香水的味道的，后来我自己也承认，并不适合。它的前调太尖锐了，后调又有些冰冷生硬，中调的活泼也不够热烈持久。我驾驭不来，生生建起一道屏障。有时回想起来，这款香水虽然被证明于我很失败，却好像是解释了那次旅程对我的意义：我任性地要往南方去，意义不明的欢乐持续太短，离开时只能尴尬地背过身。

偶尔再打开那个小小的香水盒子，凑到鼻子前闻一下，仍旧满是回忆的气息：南山区那间被叫做宿舍的毛坯房，两个人，两张地铺；楼下的露天台球桌，我输了一局又一局，一边嘴硬一边被强行拖走；后面那条上坡的小巷，路边有我吃也吃不完的皮蛋瘦肉粥，还有他递过来的功夫茶；那碗他理完发带上来的炒河粉，就着啤酒吃下去，那时觉得没有比这更好吃的食物了；两个人为了电视节目争吵，我恨足球，他恨我；在动物园门口假模假势地照张相，自称来过了，因为两个人的门票好贵；世界之窗的大瀑布要守着时间看，在林荫路上接到我爸的电话，我知他听得懂我跟我爸讲话；烈日炎炎的大梅沙，两根被埋在细沙里的烟头，我拍下许多21岁时的他；穿越梧桐山隧道的中巴，我坐在窗边听他讲并不好笑的笑话，用手努力遮住左手腕上的伤口。

照片上那时的我们真年轻啊。一切都可以重来——香水不合适了，可以重新买过；心被撕开了，抚摸几次，再重新拼凑起来。

有段时间DF的冷水在九海百盛大搞宣传，马路上仿佛一下子多了很多用这款香水的人。我总觉得它的后调很像Crave，常常有错觉。后来每次去香水区，还是会习惯性地到CK柜台问一下Crave，但是我知道我不会再用这款香水了，我只是忍不住要去闻一下。再后来，它似乎慢慢淡出了，柜台上渐渐地再闻不到这款香水。

那一年的事，什么时候才能从我的记忆里淡出呢？今天，当我突然想写写那些与香水有关的事时，我发现四年前的一幕幕还是那么清晰而完整地保存在我的记忆里，就像那个经典的保鲜外壳设计。其实我深知在庞大的记忆背后，一定隐藏着一些不愉快的过往，只是我的记忆有选择性地放弃了它们。

人们总是这样保护自己的不是么？人们总是这样一步步变老的。

依赖性人格　(dependent　personality)　

      此类人格障碍患者在生活的很多重大领域里都放弃了自己对他人的义务，并且让被依赖者的需求取代了自己的需求。他们缺少自信，对于照顾自己很没把握。他们常辩称自己下不了决心或者不知道如何做，做什么.这种行为部分出于相信别人比自己能干，部分是因为害怕冒犯被依赖者而对表达自己的观点犹豫不决（亦即攻击性,自我攻击的一种形式）。其他人格障碍亦有依赖性发生，往往隐藏在明显的行为问题后面；例如，在戏剧性或边缘性行为的面具后隐藏着依赖性。

      依赖性人格障碍是一种最常见的人格障碍，它是一切人格障碍的基础和雏形。依赖性人格障碍的主要成因是，童年早期的依赖需求没有得到足够的满足，从而导致成年期的心理固着在“口欲期”，以至于使一个人的“心理哺乳期”不断延长，有的人甚至处于“终生心理哺乳”状态。依赖性的人常常被别人称之为“长不大”、“幼稚”等。

      依赖性人格的最明显特征，就是对于别人情感和物质资源的饥饿和贪婪。存在着依赖性人格障碍的人，以“吞噬”别人的情感、判断、决定为生。所以，他们的情感、自尊、自信是完全受制于人的，别人的情感和判断，决定着这些人的喜怒哀乐。他们常常乞求别人为自己做决定，但是，又不愿意为自己的决定承担后果。所以，他们对于自己所依赖的人，抱着一种既感恩、又不满的矛盾态度。由于依赖性人格者的心理资源有限，所以只能一味地为自己着想，表现得就特别自私，他们很难表现出对别人的感激和爱。

      依赖性人格者在人际关系方面表现大部分比较幼稚，最明显特征，是与别人缺少“界限”感。显得似乎是一见如故，实际上是本能地通过“套近乎”，来获得新的更多的“依赖源”。这种类型的男人，很容易激发起母性较足的女人的感动。反过来也如此。但是，随着关系的发展，就越来越象一家人甚至达到彼此不分的程度。这时候，很多人把这样的感情视为“伟大的爱情”。其实，本质上是一种“共生依赖”状态。潜藏着很多危机。

表现特征
      依赖型人格障碍是日常生活中较常见的人格障碍。美国《精神障碍的诊断与统计手册》中将依赖型人格的特征定义为：

      1．在没从他人处得到大量的建议和保证之前，对日常事物不能作出决策。
      2．无助感，让别人为自己作大多数的重要决定，如在何处生活，该选择什么职业等。
      3．被遗弃感。明知他人错了，也随声附和，因为害怕被别人遗弃。
      4．无独立性，很难单独展开计划或做事。
      5．过度容忍，为讨好他人甘愿做低下的或自己不愿做的事。
      6．独处时有不适和无助感，或竭尽全力以逃避孤独。
      7．当亲密的关系中止时感到无助或崩溃。
      8．经常被遭人遗弃的念头所折磨。
      9．很容易因未得到赞许或遭到批评而受到伤害。

　　只要满足上述特征中的五项，即可诊断为依赖型人格。
　　依赖型人格对亲近与归属有过分的渴求，这种渴求是强迫的、盲目的、非理性的，与真实的感情无关。依赖型人格的人宁愿放弃自己的个人趣味、人生观，只要他能找到一座靠山，时刻得到别人对他的温情就心满意足了。依赖型人格的这种处世方式使得他越来越懒惰、脆弱，缺乏自主性和创造性。由于处处委屈求全，依赖型人格障碍患者会产生越来越多的压抑感，这种压抑感阻止着他为自己干点什么或有什么个人爱好。
　　

      心理学家霍妮在分析依赖型人格时，指出这种类型的人有几个特点：
　　(1)深感自己软弱无助，有一种“我知砂小可怜”的感觉。 当要自己拿主意时，便感到一筹莫展，像一只迷失了港湾的小船，又像失去了教母的友姑娘。
　　(2)理所当然地认为别人比自己优秀，比自已有吸引力，比自己能干。
　　(3)无意识地倾向于以别人的看法来评价自己。
　　

      依赖型人格源于人类发展的早期。幼年时期儿童离开父母就不能生存，在儿童印象中保护他、养育他、满足他一切需要的父母是万能的，他必须依赖他们，总伯失去了这个保护神。这时如果父母过分溺爱，鼓励子女依赖父母，不让他们有长大和自立的机会，以致久而久之，在子女的心目中就会逐渐产生对父母或权威的依赖心理，成年以后依然不能自主。缺乏自信心，总是依靠他人来作决定，终身不能负担起选择采纳各项任务、工作的责任，形成依赖型人格。

你给我打来电话的时候我正在打字，手边的电话突然响起来。那是一个平淡的工作日的晚上，你刚结束一场饭局，你说你不想回家。

后来你告诉了我一件不愉快的事情，于是我们开始在电话里一致声讨那个令人不愉快的男人，以及我们各自生活里的不和谐面。说到后来我们竟然还都笑得很花痴，也不知道是扯到哪儿去了。

我们讲了很久的电话。我听到你走路时高跟鞋敲击地面的声音，听到你上地铁后车厢里报站的声音，听到你走出地铁口时巨大的风声，还听到你进家门口那家便利店买咖啡的声音。去你家的路我也走过很多次，我一边听你讲话一边想你走到哪儿了，是不是已经路过弄堂对面那个水果摊了。

在你家楼下你停下了，好像是因为我们又说起了另一个女孩子。那时我已经站到阳台上与你讲电话，我的眼前还是那些一成不变的风景，我看不出我的过去、现在以及将来会有什么不同。但我觉得我应该说些积极向上的话来鼓励你，也算是鼓励我自己。

刚才我从外面上完课回家，突然一下子想起了那天晚上我们愤愤不平的事。我想你我终究想不明白的是，为什么有的人能够像控制一个冰冷的器械一样去控制自己的感情，他的心难道不是与他的血肉生长在一起的么？

而你与我不同。你总是一个人沉默地挨过最艰难的时刻，你不向任何人求助，然后你一脸无所谓地站在我面前，宣告一切都过去了。你不需要我的安慰和鼓励，可是我总想劝你卸掉那层坚硬的壳。虽然我也承认卸掉防备的我也一样狼狈。

其实我很想跟你讲我刚才做的一件蠢事。那的确是非常蠢的。我在晚上九点挤上从浦东回浦西的地铁，只为了跑去超级市场买一份三文鱼刺身；超级市场里的芥末酱卖完了，我还是照样付了钱拿了刺身，因为我相信我家楼下的24小时便利店一定有得卖；我问了楼下最近的一家24小时便利店，店员告诉我前段时间开始已经不进芥末酱了；我又走了一段路去了另一家24小时便利店，中年妇女用怪异的眼光看了看我告诉我他们店不卖芥末酱。那时已经十点多了，我手里拿着冰冻的刺身，觉得心里凉透了。

“时间:2005年11月10日20时38分,他坐上上海至苏州的火车.一路上雨一直没停歇过.心情也如此. ”

后台显示这是最近连接到这里的关键词。我在google里面又搜索一遍，出现零星的红字，搜索结果只有一条。

突然之间，我觉得这仿佛是真正发生过的事情。我开始鬼使神差地回忆起2005年11月10日那天在我身上发生过的事。

10月9日 星期四

我梦到你爸爸。
虽然梦中的那个中年男人并不是你父亲的样子（他太瘦了，倒有几分像我父亲），但是我在梦中清清楚楚地认定他就是你父亲，因为他一直向我提到你。
在他和我说话的时候，你并不在。我不知道你在哪里，我只是看到我自己侧躺在沙发上看书的样子。也许我是在等你回家。
你爸爸与我讲话的口气有点小心翼翼，似乎我受了什么委屈。但我并意识不到，拿着书抬头问他晚上想吃什么。

醒来的时候发现这个早上又不可避免地要迟到了。

10月11日 星期六

梦到与你一起搭飞机。并不顺利，最后似乎是没能起飞。在机场大厅，我难以掩饰失落的情绪，与人争吵起来。
然后场景突然转到一个逼仄的空间。你倚在冰箱边与我说话，语气耐心而温柔。我要去给你取什么东西，问你的意见。你说由我。
可是就在我高兴地转身准备去拿东西的时候，我突然意识到那个人并不是你。因为你不可能对我那么温柔那么顺从。
于是我绝望地背对着你，再没有勇气转过身去。

这个梦从下午一点到两点。醒来后看到电视里的国内新闻变成了热门韩剧，我关掉它，拿了背包赶去浦东上课。

10月12日 星期日

手机闹铃设在8点，我在前一分钟鬼使神差地醒来。就在那一瞬间，我把梦里的一切忘得非常干净彻底。
在脑海里仅存的只剩下一些情绪和感觉：我知道我梦到的还是你；我知道梦里的我还是无能为力；我知道我已经不哭了。

我爸走到我身边坐下，见我醒了睁着眼睛，嘱咐出门前帮他去做一件事情。

 

这件事情成为半小时前我们争吵的开端，尽管如此，我却终于不得不承认：我的这一生，必须与之相互承担责任的男人，是我的父亲。

久不喝酒，也会忘记味道。就算是记得，第一口总归也觉得涩。那么久不更新的拨棵，大概也是同理。我不知道怎么开始写。

外面刮着大风，始终落不下雨来。我还是有点担心明天的天气，这场名叫“蔷薇”的台风几乎把我搞得神经衰弱。

反复地听一两首歌，在地铁上昏昏欲睡。连续倒上三条地铁，在工作日的上午横穿这座城市。我这么折腾，老天就给我点回报吧。

同事看完《画皮》说一般般，我还是想看《李米的猜想》里那个死心眼的周迅。在焰火会和电影院之间，你怎么选?

2008年9月5日 下河迷仓
《一二三，跳房子》 - Crazy剧社

增像回到大学里的时光啊~
"北京欢迎你"太搞了。。。

7:28pm
Sep.5 2008

10:25pm
Aug.29 2008

矫情地向过去献媚是一种非常不健康的生活态度．

by 优

小优同学一直断续地把她拍的照片给我看。她是绝大多数时间里，我的豆邮的发件人。但在更多的时间里，我却是一个沉默的回复人。

夏天快走到底的时候，这张照片给我留下深深的印象。你说为什么拍照的人会变得越来越沉默呢？是器官问题，还是体内某种氨基酸的流失？

BAND-AID 邦迪 创可贴

Cures all wounds. Almost.

Agency: JWT Dubai, UAE
Executive Creative Director: Chafic Haddad
Copywriter: D V Hari Krishna
Art Director: Kedar Damle
Illustrator: Nabil Kamara

06:24am
Aug.25 2008

每到八月的这个时候，我的手臂上都会莫名出现过敏的症状。我总以为那是跟一年一季的台风有关。有一年的夏天，我因此而写了一个叫《过敏》的剧本，还因此认识了一些朋友，拍了一个短片。回想起来当时自己真是天真而疯狂。

其实我真的说不清楚原因。为什么我偏执地要把一个虚构的故事写到完结；为什么我要爱一个人爱到精疲力尽还不罢休；为什么我不能心安理得地接受推到我面前来的安稳的生活，顺来顺受。

漫长的休假不过成全了我冷淡的心理。回公司第一天，前台的Rena热络地招呼我叫我过去登记血型。我茫然地在表格里填上A型，原来我早已经在内心里默认了我和我父亲在血质上的相像。刚才吃饭时他和我妈又一次提到了过去，他说他自觉曾拖累过我，我念书时并没有过太多的快乐，内心很自卑；他说他早已经给我备了存款，钱并不多但也够我日后体面地带着嫁人。我拼命忍住眼泪不说话，也许也只有他们这样爱我。

有时候我想，我才23岁啊。在我的面前还有很多精彩和未知，为什么只是一段漫长的没有结果的感情就把自己推到了情绪的边缘，好像前面再无可能向我敞开。我什么时候变成了这样一个胆小如鼠的人？！我什么时候变得这么脆弱而不堪一击？！

我的人生。呵。

如果一个人，自己都厌倦了自己的眼泪，那么或许她就真的没有理由再哭了。以前你要我承认事实，我不肯。现在我知道我不得不承认，于是我点头沉默地接受了。

版次：2008年6月北京第1版

在卓越上下订单的时候还没有赵赵这本《青春期》的封面。可以算是我看过的最新鲜的书，按版次和我阅读完的日期来算。

小说很淡，其实主要还是作为剧本的形式。读到两处觉得心里有感动：一个是七七拎着酒瓶对着大海呼喊，再有就是最后喜终于意识到她将平凡地生活下去，直到终老。我想，这一切跟爱情有什么关系？没什么关系，虽然亦欢说喜一直站在原地等了他这么多年的时候，我竟对这句话充满荒唐的感激。

还是很想很想看电影。我甚至在猜想，会不会有人疯狂地跑去广州，就为了看这么一部褒贬不一的青春片呢？

书的封底是<爱像是昨天>的歌词。我不知疲倦地听了一遍又一遍。片花的版本非常干净，近乎清唱；而下面这个电影版的MV则比较澎湃激烈。我取舍不了，统统放上来。

最后想说，这年头搞出版的人似乎不太注意环保。偌大的行距，浪费纸张不说，还使我产生一种非常强烈的被愚弄感。不是每个读者都愿意被当成书店里那些站在青春文学书架边的初中生，给他一些奇幻漫画组成的封面封底、插页书签，就完全忽视书页虚拟的厚度了。（P.S.我对《青春期》的封面很喜欢，只是行距实在令人生厌。）

姗姗的婚礼。在五月初的时候。我给她做伴娘。
六月他们去欧洲度蜜月，之前我们又见了一次，然后匆匆散了。
现在时间到了八月，今天我在她的空间里第一次看到婚礼当天摄影师拍的照片。
当时陪着她一整套婚礼的流程走下来，只觉得她很辛苦：出外景，迎宾，喜宴上要换三套礼服，几十桌的宾客挨个敬酒，还要跟司仪对仪式的流程。现在看到照片，却还是说不出的感动。
可幸福这个东西要怎么跟别人去学？我又不够聪明。于是想来想去，还是只有自己慢慢地走。

站在夜幕吞噬前的一瞬间
记忆点燃一只烟 点燃一支烟

想想最后谁还会在谁身边
会是谁谁谁 还会不会
那些爱过的人 伤过的人 哭过的人 恨过的人在哪里
一路上还有多少雨水泪水等我去回忆

有时世界仿佛只剩一半
有些骄傲随着时间溜走被冲淡
有人站在旷野独自呼喊
有些忧伤不知何时会消散

有人站在心里停滞不前
有人站在原地等着一切再出现
是我的爱情 自我欺骗
像是昨天 像是那昨天

是否曾和某人在某个时间
牵着手幻想明天 谁也不改变
对着天空说一定要爱很远
到现在是谁忘了当初的勇敢

那些爱过的人 伤过的人 哭过的人 恨过的人在哪里
一路上还有多少雨水泪水等我去回忆

就唱一首歌给自己听
忘记你声音
忘记你身影