清洁度

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我的图书卡是在二月底的时候就过期了的，跑去续卡那天我穿了一双并不合脚的鞋子。那天阳光很好，我决定走去乘45路回家。在原来的美美门口，车站因为修地铁而挪了位置。于是我一边感受着上海再次成为一个大工地，一边忍受着脚趾的疼痛走了很远的路去找车站。在襄阳公园旁的那条小路上找到车站时我已经精疲力尽，然后我在路边买了个茶叶蛋就站着吃了起来。

我突然想起这件事情来，并不是因为我怨念那双鞋，而是那种疼痛的感觉又被重新唤起。在那样风和日丽的日子里，我穿着一双并不合适的鞋子，居然也能忍受疼痛走上那么多路，为什么？为什么我不能去街边随便买上一双舒适的平底鞋，然后缓慢从容地享受一下天气？最后可能我不会去买那个茶叶蛋，因为不见得我还会有那么急需填补的空虚的胃，但是这有什么重要？

事实上，我对人倾诉的欲望已经越来越少了。在过去几次失败的尝试中，我看到的是自己给别人所带来的困扰而一无益处，我因此感到异常羞愧。于是出自真心的倾诉渐渐退到角落，在大部分的时间里，出于工作的需要我说很多的话却等同于失语。

有时候我不能阻止一种类似沮丧的情绪突然冒出来，严重的时候就变成了困在心里的疼痛。我们做着并不迎合自己内心的事情，又被驱使着不断艰难向上，于是一颗心反而变得愈发冷淡。就像是穿着一双不合脚的鞋子走了很长的路，最后只剩下内心里的空虚等待填补。除此之外还有什么？

我倒宁可回到五年前的旧日子，没有那么多人那么多事不能忘记，也没有那么多的选择必须要做出，任性一次也不是天大的事情。而如今我只能试探性地问自己：“你敢不敢？”听起来仿佛带着某种恶意。